Я не обязан подчиняться тебе

Одной из очень раздражающих привычек у детей является их склонность к выборочному подчинению. Разве вы никогда не пытались, предостеречь чужого ребёнка, который ведёт себя опасно или неосмотрительно, только для того, чтобы он нахально ответил вам: "Ты не моя мама и не можешь мне говорить, что мне делать"? Скорее всего, такому ребёнку и его мама не может указывать, что ему делать, а что — нет. Такая реакция показывает, что несмотря на послушание ребенка своим родителям, внутри он совершенно непокорный. Он не находится под их влиянием.

 

Если ребёнок, почувствовав какое-то хитрое намерение со стороны незнакомого взрослого, противится похищению или чему-то подобному, тогда такое упрямство даже похвально. Но не заблуждайтесь и не гордитесь действиями вашего ребёнка, если он воспротивился доброжелательности и предостережению другого, пусть даже незнакомого человека. Это непокорство — такой же грех, как волшебство. Даже когда другой ребёнок, стремясь правильно вести себя, делает замечание своему ровеснику, тот должен подчиниться.

 

От природы каждый ребёнок осознает всеобщую обязанность не нарушать порядок. Этот неписаный код виден в замечании одного маленького ребёнка другому: "Нам этого делать нельзя". Совесть, которая еще не сожжена, постоянно стремится соответствовать этому врожденному стандарту. Когда ребёнок не слушает справедливых обличений его ровесников, он не просто противится этим ровесникам, он в общем упрямится "правилу закона".

 

Нет, ребенок не осознаёт (как, впрочем, и большинство взрослых) этого правила закона. Он может даже не знать, что значит слово "бунт"; но несмотря на это, он действует точно так же, как и взрослый, когда находится в состоянии непослушания. Ребёнок нарушает свою собственную совесть. Его мучит чувство вины. Он строит преграду из гордости, самолюбия, и рано или поздно у него появится ненависть к себе. Ребенок, которому потакают в этом или позволяют так вести себя дальше, обречён на моральную гибель.

Старшая сестра

Две мои дочери (одной девять, а другой одиннадцать лет) развлекались со своими подружками у нас дома. Двухлетняя девочка подняла предмет, который ей нельзя было трогать. Ее старшая четырнадцатилетняя сестра сказала ей, что с этим играть нельзя и забрала у нее запрещённую вещь. У ребёнка началась истерика. Это было его обычное поведение, а родители считали такое поведение нормальным.

 

Моя девятилетняя дочь, поражённая таким странным поведением, пошла и рассказала всё матери. Деби, разобравшись, обнаружила, что маленькая девочка рассердилась на свою старшую сестру, которая, по её мнению, не имела права контролировать её поведение. Четырнадцатилетняя сестра призналась, что ей не разрешали наказывать ребёнка. Моя жена немедленно устроила воспитательное занятие. Она взяла запрещённый предмет и поставила его на пол перед девочкой. Вы скажете: "Но это же искушение ребенка!" А разве Бог не то же самое сделал с Адамом и Евой?

 

Малышка тут же перестала плакать, с чувством триумфа посмотрела на свою сестру и потянулась к предмету. Деби сказала: "Нельзя брать. Нельзя". Когда девочка всё равно схватила предмет, Деби сказала: "Нет", — и шлёпнула её по руке маленьким прутиком, при этом не лишая доступа ребёнка к предмету. Глядя на всё еще лежащий перед ней предмет и решив, что его всё-таки можно взять, девочка снова потянулась к нему. Опять последовал шлепок и тихая команда. Это повторилось еще пару раз и ребенок понял, в чём дело.

 

Потом Деби взяла предмет, дала его старшей сестре и сказала ей поставить его перед ребёнком и запретить брать. Когда четырнадцатилетняя девочка положила предмет перед своей маленькой сестрой, та потянулась к нему, но тут же отдернула руку, когда ей сказали: "Нет!". Затем запрещённый предмет оставили на полу посреди игровой комнаты, где ребёнок играл остаток дня, не прикасаясь к нему. Маленькая девочка, которая до этого доводила всех до отчаяния своими капризами, была радостной и спокойной весь день.

Масло для огня непослушания

Прощать вашему ребёнку малейшее проявление непослушания или самоволия, будь это в окружении других родителей, дедушки и бабушки, старшей сестры или брата, няни или родственников, значит подливать масло в огонь этого непослушания и самоволия. Семя бунтарства будет постоянно приносить плоды, если внутренние сдерживающие факторы ослаблены. Вы можете контролировать внешние поступки детей, но вы не воспитываете их характер.

 

В семье, подчинённой Божьему свету, дети должны быть настолько подчинены общему и понятному всем принципу поведения, чтобы они могли обличать и принимать обличения друг от друга. В церкви мы все подотчетны друг другу. Так должно быть и дома.

 

Кроме того, старший ребёнок будет более ответственным, если ему поручили младших детей. И какой груз падает с плеч матери! Младшие дети всегда могут обжаловать старшего брата или сестру, если он (она) нарушает или злоупотребляет своей, данной родителями, властью (это серьёзная обида). Но они также скоро усваивают, что необоснованно возражать против наказания от старшего ребёнка, значит подвергнуться ещё более строгому наказанию. Ответственность, предоставленная старшему ребёнку, является ценной частью его воспитания. При этом также затихают трения, так как старший ребенок не оставлен без поддержки (родителей) в присутствии необузданного маленького брата или сестры. Блаженная мать, сжалься.

 

Я много раз наблюдал за трудной ситуацией, где один родитель (обычно менее сентиментальный отец) твёрд в воспитании послушания, а другой (обычно мать) предается нежностям и слабостям по отношению к требованию постоянного послушания. В течение дня, когда отца нет, мать упрашивает детей быть послушными, ворчит, угрожает и, когда становится достаточно сердитой, идет на любой компромисс, чтобы только внушить необходимость хотя бы во временном взаимопонимании.

 

Отец приходит с работы и вскоре сталкивается с упрямством и непослушанием своих детей. Когда он стегает их, они начинают визжать, противясь такой "несправедливости". Эмоционально слабую мать настолько сокрушает вид ее "оскорблённых" грубостью отца детей, что она, в их присутствии, начинает вступаться за них, ставя под сомнение его полномочия.

 

Дети вскоре начинают играть эмоциями матери против справедливости отца. И чем больше мать критикует отца и защищает детей, тем бесстыднее и ожесточеннее относятся к честности эти дети. Они вырастают лжецами, умело манипулируя спорящими взрослыми.

 

Отец видит, что теряет контроль над детьми и пытается быть ещё более жёстким при их воспитании. Мать, стараясь всё сглаживать, становится ещё слабее и пропасть непонимания между ними расширяется. Печально, что в эту пропасть попадают и их дети.

 

Один родитель никогда не должен поправлять или подвергать сомнению справедливость действий другого в присутствии детей! Для вашего ребенка лучше, если вы временно поддержите небольшую несправедливость, чем уничтожите авторитет открытым разногласием с действиями другого. Одним из общественных проявлений такой проблемы является то, что ребёнок, которого наказывает отец, начинает плакать за мамой. Но когда ребёнок бежит к матери, она должна наказать его также сильно, как и отец.

 

Если отец заставляет ребёнка есть овсяную кашу и он плачет за мамой, мать должна отреагировать, шлёпнув его за такое выборочное подчинение и за то, что он не ест овсяную кашу. В следующий раз он будет рад иметь дело только с отцом.

 

Мы искоренили такую тенденцию к выборочному подчинению на ранней стадии. Если один из нас шлёпал ребенка и тот плакал за другим родителем, тогда другой родитель добавлял наказание. Два-три случая такого взаимного воспитания, и ребёнок решает, что наказания от одного родителя ему вполне достаточно.

 

После того, как ребёнка отшлёпали, ему нельзя разрешать бежать к другому родителю, чтобы тот пожалел его. Очень важно, чтобы он нашёл свое утешение именно в том, кто шлёпал его. Когда Бог наказывает нас, Он хочет привлечь нас к Себе, а не заставить нас отвернуться от Него к какому-нибудь другому богу (идолу).

 

Мама, если вы считаете, что отец слишком строг, наказывая детей, вы можете улучшить ситуацию. Когда его нет дома, требуйте, учите, наказывайте ваших детей, чтобы добиться от них мгновенного и совершенного послушания. Когда отец придет домой, в доме будет уютно и спокойно. Дети будут всегда слушаться отца, и ему не будет необходимости их наказывать.

 

(ИЗ КНИГИ Майкла и Деби Перл «Как воспитать ребенка»)

---

---