Хранение маленьких сердец

Отношение ваших детей к поступкам намного важнее самих поступков. Если бы их способности сосредотачиваться, различать и управлять своим телом были равны их намерениям, тогда их можно было бы всегда судить исключительно по делам. Однако плоть очень немощна сама по себе, а характер ребёнка лучше всего проявляется в его намерениях. Если у ребёнка невинное сердце, то его неряшливость и неправильное суждение можно считать совершенством.

 

Например, одна мама поручила своей маленькой дочери выполнить кое-какие мелочи по дому и отлучилась. По возвращении она обнаружила, что девочка расширила свою роль, дополнительно сняв с верёвки сохнувшую одежду и сложив её в шкаф. Единственным недостатком было то, что некоторые вещи были ещё влажными. Мать, видя радостный блеск в глазах дочери, расценила этот поступок, как совершенный. И только когда девочка ушла играть на улицу, мама незаметно вывесила влажную одежду снова. Позже она научила свою маленькую помощницу отличать сухие вещи от мокрых. Обучение должно быть направлено на действия, а наказание должно быть направлено только на намерения ребёнка. Стыдно смотреть на родителей, недовольных ребёнком за то, что он нечаянно разлил молоко. Судите детей, как Бог судит нас — по сердцу.

 

С другой стороны, иногда нет никакого непослушания, но намерение ребенка крайне пагубно. Родители должны чутко различать отношение детей к своим поступкам. Если для применения наказания мы ждём, пока нас начнут раздражать действия, мы пытаемся бороться только с поверхностными симптомами болезни. Корень всех грехов лежит в сердце. Знайте сердце вашего ребёнка и оберегайте его. "Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23). Пройдет несколько лет, прежде чем ваш ребенок начнёт "хранить" своё сердце; до того времени эта задача вверена вам. Давайте посмотрим на некоторые действительные жизненные примеры.

Сердитый подросток

Одна мама, у которой было несколько детей (из-за чего она иногда выглядела "изношенной", как старый флаг конфедерации), жаловалась на то, что не справляется со своей тринадцатилетней дочерью. Дочь могла, например, когда её просили поменять пелёнки одного из меньших детей, сделать недовольную гримасу и, рассерженно посмотрев на мать, сказать: "Почему именно я должна это делать?" Такая реакция только увеличивала бремя матери. Когда дочь стала совершенно непослушной, смирившаяся мать неуверенным голосом сказала: "Она ответит за себя перед Богом. Какое-то время я чувствовала вину, как будто мои грехи отражались в моей дочери; но она же совсем безбожная!"

 

У этой матери есть ещё несколько меньших детей и она в ужасе от мысли, что и они станут такими же. При всех обязанностях домашнего обучения и обычного воспитания, она слишком эмоционально измотана, чтобы нести ответственность даже за тринадцатилетнего ребенка. У нас сложилось впечатление, что она отказывается от этой дочери, чтобы у неё хватило сил справляться с подрастающими малышами.

 

Никакая тяжёлая работа не изнуряет так, как нервное напряжение. Эмоционально расстроенный человек просыпается утром уже уставшим. Тринадцатилетняя дочь, которая должна бы быть благословением и вдохновением для своей матери, только дополняет её бремя. Если бы у этой дочери воспитали надлежащее отношение к своим поступкам, мать не чувствовала бы сейчас такой досады. Изменить отношение подросших детей возможно, но это требует намного больших усилий. У каждого ребёнка наступает момент, когда с ним нужно считаться и воспринимать его почти как взрослого. Когда он становится достаточно взрослым, чтобы держать бразды своего сердца, к нему нужно стучать, как стучит Дух Святой в двери грешника.

Все сначала

Те из вас, у кого есть неродные дети, уже находящиеся в мрачном, отчаянном состоянии, могут расстраиваться из-за кажущейся невозможности полностью их перевоспитать. Начните с тех детей, возраст которых ещё благоприятен для быстрого восприятия воспитательных мер. Будьте непоколебимо настойчивыми и не позволяйте старшим детям мешать вам. Их время придёт!

 

Здесь в вашу пользу действует прекрасный психологический принцип. Когда миротворческие войска входят в регион эпицентра анархии и восстанавливают порядок в одном районе, другие районы замечают это и непроизвольно также утихают. Признайтесь вашим старшим детям, что вы не смогли правильно воспитать их и примите обвинения. Но теперь вы научены на опыте и знаете, что делать с меньшими детьми. Старшие испорченные дети будут со стороны наблюдать. И когда они увидят малейшее улучшение в своем меньшем испорченном брате или сестре, они станут на вашу сторону, хотя могут и не признаться в этом. Убедившись в полном положительном преображении младших братьев или сестёр, они также захотят исправиться. И пока вы будете сострадательными, здравомыслящими, благожелательными, они будут подчиняться вашему наказанию, веря, что оно применяется им во благо.

 

Если случится, что лень или страсть приведут к непокорности, ваше наказание поможет им восстановиться. Когда вы победите одного, остальные поймут, на что вы нацелены, и будут твердо знать, что с вами "шутки плохи". Когда вы запираете собаку, она будет метаться туда и сюда, пока не увидит, что выхода нет, и только тогда успокоится. Как только вы убедите ребёнка, что у него нет выбора, он подчинится, но для этого необходимо постоянство.

 

Природная любовь вашего ребёнка к себе заставляет его принимать самое удобное для себя положение в любых обстоятельствах. Ваши дети слишком любят себя, чтобы противиться неизбежному. Но помните: они знают, что вы слабовольны, никогда не придерживаетесь своих принципов, игнорируете их, когда занятия с ними нарушают ваши планы и мешают вам. Они постараются сделать ваши требования неудобными. Начните с самых меньших и затем займитесь старшими. Пусть старшие знают, что их ждёт. Улыбнитесь, ведь у вас есть секретные виды оружия: "План", "Любовь", "Терпение", "Исправительная розга", "Выносливость".

Истерика — нервный срыв

Мои младшие дочери прибежали из соседнего дома и рассказали, как молодая мама не смогла успокоить своего ребёнка. Семимесячный мальчик, когда что-то вышло не так, как он хотел, ожесточился, сжал кулаки, обнажил свои беззубые десна и кричал на всю округу. В это время выражение лица ребёнка напоминало мятежника, подстрекающего к восстанию. Молодая мама, боясь наломать дров, стояла в беспомощном оцепенении, извинительно пожимала плечами и говорила: "А что я могу сделать?" Моя девятилетняя дочь скептически возразила: "Шлепните его!" Но мать ответила: "Нельзя, он ещё такой маленький". Тогда мудрая девочка сказала: "Если он достаточно вырос, чтобы закатывать истерики, он достаточно вырос, чтобы быть наказанным за них".

Настойчивость

Некоторые могут спросить: "Но что делать, если он только кричит громче и злится ещё больше?" Знайте, что такой реакции можно вполне ожидать, если ребёнок привык добиваться своего благодаря капризам. Он будет капризничать ещё больше, чем раньше, чтобы укрепить и продвинуть свою позицию. Его целью является запугать вас и заставить думать, что вы ничего не можете с ним сделать. Не будьте одурачены младенцем. Накажите его еще больше. Шлёпните его по голой попе или ногам восемь — десять раз, и в то время как боль утихает, говорите ему спокойные слова обличения. Если плач переходит в истинно сокрушённое и покорное рыдание, вы победили; он подчинил свою волю вашей. Но если ребёнок плачет из упорства, непокорности, протеста, а не из-за серьёзной боли, шлёпните его ещё. Если такое столкновение с более жесткой силой он переживает в первый раз, он не будет спешить сдаваться. Он должен убедиться, что ваши требования действительно изменились и стали гораздо жестче.

 

Вашему наказанию нет оправдания, если оно проводится в порыве злости. Если вы чувствуете малейший гнев, подождите до следующего раза. Большинство родителей прекращают наказание именно из-за бремени вины, рожденной от злости, которой пропитаны их наказания.

 

Если вы остановились, прежде чем ребёнок добровольно подчинился, вы подтвердили ему ценность и эффективность протеста, выражаемого визгом. В следующий раз вам понадобится вдвое больше времени, чтобы убедить его в вашей нацеленности на его послушание, потому что он пережил огромный триумф, увенчавший его стойкость и выносливость в прошлый раз. Как только он усвоит, что наградой за вспышку раздражения является неизбежные жёсткий шлепок, он больше никогда не устроит истерику. Если вы будете укреплять это правило три раза, а на четвертый уступите ему, он ещё долгое время будет помнить эту лазейку, прежде чем вы опять убедите его в том, что у него нет выбора. Если родители с младенчества будут пресекать плаксивые капризы, у ребенка никогда не разовьётся такая привычка. В нашем доме истерика была чем-то совершенно неизвестным потому, что когда она проявилась первый раз, она тут же оказалась обречённой.

Родительские прототипы

Никогда не ждите от своих детей лучшего отношения, чем ваше собственное. Счастливые, уравновешенные родители, пренебрегающие розгой и обличением, будут иметь ворчливых, нервных и всем недовольных детей. От ребёнка нельзя ожидать многого, если один или оба родителя эмоционально истощены. Ребёнок будет плодом родительского посева. Он — плод их темперамента. Если мать угрюма, раздражительна или эгоистична, её дети будут склонны к тому же. Если отец жесток, исполнен злости и несдержан, сыновья будут такими же. Если он груб, чересчур требователен и не уважителен к матери, она не многого добьется от сыновей, которые смотрят на отца. Если отец склонен к пьянству или похотлив, дети, скорее всего, будут ещё хуже. Бог "наказывает детей за вину отцов до третьего и четвертого рода…" (Исх. 20:5). Дети растут по подобию их матери и отца. Я видел многих людей, презирающих грех своих родителей, которые вырастали и становились их точной копией.

 

Урок заключается в следующем: вы должны быть такими, какими вы хотите видеть вашего ребёнка — в отношениях и в делах. Не пытайтесь сделать "хорошеньким" ваше чадо, которое всего лишь является зеркалом, отражающим ваши собственные взгляды и ваше отношение к поступкам.

Смотрите, не обижайте моего ребёнка!

Одна из самых распространенных проблем, больше всего встречающаяся у матерей, это синдром: "Моего ребёнка обижать нельзя". Я до сих пор помню одного дерзкого, чванливого мальчугана, лицо которого было постоянно искажено нахальной ухмылкой. Он всё время запугивал других детей тем, что пожалуется маме, если что-то будет не так, как ему хочется. Как могли родители вырастить такого нахала? Очень просто. Всего лишь постоянно защищайте вашего ребёнка и всегда вмешивайтесь в его диспуты с другими детьми. Пусть он увидит ваш гнев по поводу того, что его обидели ровесники, няни, учителя или другие взрослые. Пусть он узнает, что вы верите в то, что он всегда прав, а окружающие люди только и делают, что ищут, как бы обидеть его, но хорошо, что вы рядом, чтобы отомстить за него.

 

И чтобы окончательно развратить вашего ребёнка, когда кто-нибудь старше его придёт и обвинит его в чем-нибудь, обвините этого человека во лжи. Если ваш малыш узнает, что он может поступать эгоистично в обществе и что вы не верите никаким обвинениям против него, вы вырастите уродливую личность.

 

Ничего страшного, если вашего ребёнка ложно обвинят пару раз (это жизнь). Ему придется научиться сталкиваться с этим рано или поздно. Если его обвиняют, но вы сомневаетесь в его виновности, терпеливо разберитесь. Если ваши сомнения подтвердились, незаметно оставьте спор и переведите внимание на что-нибудь другое. Не давайте ему увидеть, что вы его защищаете.

 

Если кто-то из ровесников вашего ребёнка обошелся с ним грубо, радуйтесь: он рано учится жизни. Не делайте из него "нюню". Если вы будете бросаться на его защиту каждый раз, когда другой ребёнок забирает у него игрушку, толкает его или даже ударит по носу, вы вырастите социального плаксу.

 

Когда вы требуете, чтобы с вашим ребёнком обращались справедливо, вы защищаете его от реальности. Чем раньше он усвоит, что в мире с ним не всегда будут поступать заслуженно, тем лучше для него. Ваша реакция ничуть не уменьшит несправедливость в жизни вашего ребенка, но она может сформировать в нем жалость к себе. Если вы не будете слишком оберегать его от жестокости жизни, он сам научится справляться с ней.

Почему меня всегда все дразнят?

Во время занятий по изучению Библии, которые я веду, мои дочери помогают присматривать за домом, полным пятилетних детей (5 детей до 5 лет — это уже полный дом). Одна из мам пришла за своей девочкой и увидела, что она хнычет, потому что её обидел какой-то малыш, которому ещё не было и двух лет. Все, кто присутствовал при этом, утверждали, что едва умеющий ходить мальчик ничего особенно грубого не сделал. Он просто толкнул её. Более развитая (физически) девочка села на пол и "подставила другую щеку", получив ещё и по ней. Мама утешала свою девочку и в её присутствии осудительно говорила о мальчике.

 

Мои дочери внимательно следили за ситуацией и несколько раз наблюдали, как малыш "нападал" на девочку. Но когда воспитатели детей ясельной группы усмиряли разбойника, он прекращал свои атаки, хотя большинство из них были просто толчками, которые он непроизвольно делал, когда спотыкался, пробуя ходить.

 

Умная и очень милая девочка была послушной, но она привыкла использовать эмоциональную слабость для достижения своих целей. Её хныканье по любому поводу омрачало все многочисленные счастливые моменты её жизни. Эту склонность у неё развила мама. В течение последующих недель она встречала свою дочь сочувственным вопросом о страдании, которое она испытала от рук семидесяти-сантиметрового забияки. Воспитатели заметили, что ответ всегда был негативным. Поэтому они с особенным вниманием следили за девочкой и убедились, что даже тогда, когда между ней и мальчиком не было никакого конфликта, она всё равно говорила, что на неё нападали. Они увидели, что девочка радостно играет, пока не появляется её мама; при её появлении она вскакивает, бежит к сочувственным рукам и хнычет, будто бы её обидели.

 

Чем больше девочка рассказывала о постыдном поведении своего "врага", тем осторожнее мать начала спрашивать её об этом. Ей становилось ясно, что эмоционально слабая девочка очень красочно играла роль обиженной.

 

Однажды вечером присматривающие за детьми увидели, как маленькая недотрога говорила мальчику: "Ударь меня. Давай, ударь меня". Когда она всё-таки убедила его протянуть руку и стукнуть её по голове, она подошла к воспитателям и начала жаловаться. Такое повторялось несколько раз. А когда появлялась её мама, девочка сочиняла ей рассказ о нападении, чтобы опять сделать себя предметом сочувствия своей мамы. Однажды девочка сама упала на пол (в это время мальчик находился в другой комнате) и сказала, что он стукнул её. Когда пришла мама, и ей рассказали о лжи её дочери, она взяла её на руки и сказала, что её ребенок никогда не лгал.

 

Я редко встречал такие открытые для наставления сердца, как у этой мамы. К счастью, после разговора со мной она признала, что растила свою дочь, поощряя её нарушения девятой заповеди: "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" (Исх. 20:16). Она также согласилась, что развивала в своей маленькой девочке жалостливое отношение к себе. Она покаялась и немедленно начала работать над этой проблемой. С тех пор поведение ребёнка намного улучшилось.

Плохие намерения

Плохое намерение не имеет ни одной хорошей грани. Ибо "каковы мысли в душе его, таков и он" (Пр. 23:7). "Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни" (Пр. 4:23). Если ребёнок выказывает малейшее недовольство по поводу команды или обязанности, это уже непослушание. Если ребенок "надувает губы", вы должны сосредоточиться на его плохом намерении. Даже неправильное пожимание плечами может свидетельствовать о плохом образе мышления. Считайте это призывом к наставлению, обучению или наказанию. Радостный, покладистый дух — это норма. Все другое является признаком беды.

 

Тем, чьи семьи всегда были вне контроля, эти цели могут показаться смешными. Другим, желающим применять данные принципы в своей семье, цель может показаться слишком высокой и нереальной. Конечно, если в некоторых семьях родители просто повысят свои требования к детям в отношении послушания, достижение цели будет очень сложным. Но если подойти к нашим методам как к ремонту всей семьи, всё станет ясно и разумно. Всякое недовольство, обида, хныканье, ябедничество, попрошайничество и подобные им болезни должны искореняться.

 

То, к чему мы стремимся, не является высокой идеалистической целью. Это ежедневный опыт многих семей, включая нашу. В самом вычищенном саду обязательно появятся сорняки, с которыми нужно бороться и не давать им возможности сбросить своё семя. Проблемы всегда были и будут, но предлагаемые принципы воспитания предоставляют прекрасную возможность устроить "цветущий сад детей".

(ИЗ КНИГИ Майкла и Деби Перл «Как воспитать ребенка»)

---

---