Свидетельства, книги, рассказы, для молодёжи

Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.

Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.

Вы можете стараться походить на них,
но не стремитесь сделать их похожими на себя,
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.

Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.

Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу,
так любит Он и лук, остающийся на месте.
Калил Джебран

Подростки… Что мы знаем о них? Столько книг написано об этом «трудном», переходном возрасте, столько о проблемах отцов и детей (есть просто бестселлеры в педагогике), что когда подрастает ваш ребенок и ему 12, 13, 14…, думаете, что всегда найдёте ответы на возникающие вопросы в отношениях с ним. И что же? С каждым днём эти иллюзии рассеиваются, и вы начинаете сознавать, что не знаете собственного ребёнка и готовы потеряться в лабиринтах его души, так и не поняв, почему он такой и чего ищет?
 
Целеустремленный и настойчивый в достижении своих целей (не всегда нам симпатичных целей), импульсивный и неустойчивый в своих реакциях. Самоуверенный до того, что в течение пяти минут может вывести вас из себя, но в тоже время ранимый и неуверенный в себе. Одновременно развязный и застенчивый, жаждущий общения, но в тоже время не допускающий вас не только в свой мир, но и в свою комнату. Ласковый, пока вы от него ничего не требуете, и чёрствый, отчуждённый, даже враждебный, стоит вам покуситься на его интересы. Мы ахаем и в бессилии разводим руками, лихорадочно ищем пути к ним, стараемся понять и не понимаем… Мы не знаем, как привлечь их к сегодняшней, реальной, нашей взрослой жизни. Как сделать их нашими союзниками, друзьями?

Кстати, вы заметили, что тем, кто не работает с детьми, стало трудно определять их возраст? 13? 15? С ребятами еще немного проще, а девчонки - ...!? Уже не дети, но еще и не взрослые. Физическое развитие подростка ни у кого не вызывает сомнений, мы считаемся с его физическим ростом, покупая одежду соответствующего размера, с его растущим аппетитом; духовный же рост, духовное развитие часто не замечаем, да и распознать его намного труднее, тем более построить отношения с ними несколько «на вырост». Видимо, поэтому мы с ними так непоследовательны. Требуем, чтобы дети осознанно принимали наши взрослые нормы жизни, но опекаем их по мелочам как несмышлёных. Мечтаем, чтобы жили лучше нас, но еще Диоген говорил, что мы должны заботиться о том, чтобы «они не жили, а были лучше нас».

Мы ожидаем от них повторения наших достоинств и удовлетворения нашего родительского тщеславия. Подростки часто жалуются, что их дисциплинируют не от истинной заботы о них, а от страха, что они повредят родительской репутации. «Мои родители постоянно пристают ко мне, чтобы я постриг волосы, - можно услышать от подростка. – Они не могут объяснить мне, чем плохи длинные волосы. Они просто не хотят, чтобы люди видели, что у них длинноволосые дети. Заботятся они только о себе». Негодование таких подростков объясняет известный психотерапевт Морган Скотт Пек, много лет консультирующий семейные пары: «Их родители, как правило, действительно не способны признать уникальную индивидуальность своих детей и рассматривают их как некие продолжения себя, мало чем отличающиеся от выходных нарядов, ухоженных газонов и сияющих автомобилей, которые демонстрируют их статус в обществе».

Думается, основное недоразумение – в двойственности отношения к подростку. С одной стороны, это моё дитя, моя собственность, моё продолжение. И тогда ребёнок – всего лишь способ удовлетворения родительского честолюбия, со всей непомерностью, а подчас и противоречивостью предъявляемых к нему требований. Только-только от него требовали покорности: «Помолчи, мал еще!», а уже через полгода: «Я что, за тебя всю жизнь думать буду? Сам взрослый». Когда же обнаруживается, что, с другой стороны, подросток – это совершенно отдельный, часто совершенно непохожий на родителей человек, возникает реакция отторжения: «Он обманул мои ожидания, я такого не потерплю! »

Внушения в лоб, непрерывного воспитательного воздействия не переносит никто: ни дети, ни взрослые. Только со взрослыми мы привыкли считаться, им позволяется отстаивать свое мировоззрение, в них мы уважаем личность. С детьми считаться не умеем: слишком сложно и хлопотно. Управляем, словно взнузданными лошадьми, без послаблений, не учитывая, что у ребенка, точно так же, как и у взрослого, бывают периоды плохого настроения, усталости, если хотите, неприятия нашей бесконечной торжествующей правоты. К сожалению, очень часто, занятые своей жизнью, своими общественными обязанностями и личными страстями, мы не находим ни времени, ни желания вникнуть в трудный, запутанный мир нашего подрастающего ребенка. И мы домысливаем, выдумываем этот неведомый мир.

Подростковый возраст – это период формирования личности, очень жесткий отрезок человеческой жизни. Это возраст подготовки к двум основным выборам в жизни - профессии и спутника жизни, определяющим будущее. На принятие этих решений во многом повлияем мы с вами - родители, взрослые.

Хотелось бы затронуть в разговоре со взрослыми одну из самых злободневных тем нашего времени: проблему полового поведения подростков. Скоро перестанут вызывать удивление и негодование сообщения о росте числа подростковых беременностей и абортов, о детской проституции и порнографии, о суициде подростков, также, как перестают ужасать сообщения о катастрофах, гибелях и стихийных бедствиях. Трагедии становятся статистикой, мы привыкаем к смерти, и привыкают наши дети…

Привыкают к разводам родителей, к пьянству, к лицемерию и фальши взрослых, к тону, принятому в общении между родителями, к тому, что произносится для своих и что для чужих, к «гражданским» бракам и отсутствию семейных традиций. Опасность состоит в том, что всё, через что прошёл и принял ребенок в детстве, он перенесёт с собой и во взрослую жизнь.

Известный социолог и психолог академик И.С. Кон указывал на то, что практически нет ни одного социального или психологического аспекта поведения, который не зависил бы от семейных условий в настоящем или прошлом. Отклоняющееся половое поведение подростков, по-видимому, уходит своими корнями в глобальные нарушения семейных взаимоотношений. «Традиционная крепкая семья способна передать детям нечто более важное, чем любые слова, - запас родительской любви». А если в детстве ребенок ощущает такую любовь, то тем менее вероятно, что в юношеском возрасте он все это предаст только потому, что захочет, чтобы хоть кто-то «любил его».
 
Известный специалист по вопросам семьи и брака Джош Макдауэлл писал: «…путем позитивного обучения и собственным примером родители могут помочь своим детям увидеть красоту истинной близости, в которой люди соединяются сексуально не потому, что они хотят использовать друг друга, но потому, что любят друг друга. Если дети дома от своих родителей не узнают истинного смысла нежности, любви и близости, то где же они узнают это?».

Очень часто движущей силой подростковой сексуальности являются эмоциональные потребности, которые не имеют к сексу ни какого отношения. Эти эмоциональные потребности включают в себя желание ощутить чью-то нежность, избавиться от одиночества, получить признание, подтвердить свою мужественность или женственность, выразить гнев или избежать скуки. Когда юноши и девушки пытаются таким образом удовлетворить свои нужды, возникают новые проблемы. “Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их – путь к смерти” - в этих древних словах всегда современной Библии сказано всё.

Несколько слов о средствах массовой информации, которые сегодня называют феноменом массовой культуры и которые во многом ответственны за сложившуюся ситуацию в молодежной среде. Именно СМИ являются тем социопсихологическим фактором, находящимся вне семьи и активно воздействующим на формирование сексуального поведения. Психолог Дороти Бромлей в своей статье «Молодежь и секс» писала:

«Кино оказывает самое непосредственное влияние на сексуальные нравы…особенно молодых людей, у которых еще нет опыта, чтобы сопоставить различные системы ценностей и понять, что жизнь, изображенная в кино, с буйными страстями ночи напролёт, вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему. Кино распахивает двери спален, и мы становимся – кто вольными, а кто и невольными – соглядатаями того, что касается только двоих».

В ХХ веке СМИ охватили весь мир. Они стали влиять на структуру мотиваций молодых людей, формировать стиль жизни, систему ценностей. Стандарты массовой культуры отличаются от прежних традиционных тем, что они носят наднациональный, униформный характер. Люди в разных странах смотрят одни и те же фильмы и видеопрограммы, слушают одну и ту же модную музыку и т.д. Одной из особенностей массовой культуры является то, что можно назвать эротизацией. Сексуальная тематика разносторонне представлена в СМИ: публикование фотографий обнажённых женщин в сексапильных позах, печатание рассказов об интимной жизни известных звёзд, советы врача по наиболее сексуальным вопросам (включая информацию о половых отклонениях). В сексуальной тематике массовая культура практически всё обнажила, лишила тайны, сделала общедоступными темы, ранее закрытые в большинстве традиционных культур. Эротизация СМИ выражается также в пропагандировании значения секса, которому придается символ успеха, благополучия, здоровья, наконец, смысла жизни. Предлагаются новые формы сексуального поведения, критикуется умеренность. К чему же это приводит?

Человеческая сексуальность обесчеловечивается, если её используют лишь как простое средство для получения удовольствия. На этот счёт можно привести мнение польских исследователей: “Популяризация секса в массовой культуре изменяет отношение к нему у 25% её потребителей; фильмы с сексуальным содержанием формируют сексуальное поведение у 50% молодёжи, не имеющей сексуального опыта; соединение эротической информации с актами насилия, агрессии увеличивает сексуальную преступность.”

Все это приводит к тому, что юноши и девушки оказываются сориентированными не на истинную любовь, не на ценности семьи, а на “сексапильность”, “безопасный секс”, и гомосексуальные отношения. Эта ориентация, по свидетельству специалистов, прямым образом связана с ростом девиантного (отклоняющегося) поведения. Легко переступив грань целомудрия, молодые люди оказываются психологически готовы к переступанию других граней.

«Но средства массовой коммуникации не всемогущи»- утверждает И.С. Кон. Во-первых, существует проблема индивидуального отбора, оценки и интерпретации сообщений из СМИ. Во-вторых, как ни много времени подряд проводят юноши и девушки у голубых экранов, они смотрят не всё подряд, а их реакция на увиденное и услышанное сильно зависит от установок и этических принципов, господствующих в их семьях.

Долгое время было принято говорить и думать, что главным в воспитании является слово. Но врачебная практика, да и сама жизнь, доказали, что слово, а тем более громкая фраза, является далеко не самым главным. Главное в воспитании – пример! А где слово не расходится с делом, тогда эффект воспитания удваивается. А если нет…- зло как бы притягивает ребенка, и тогда он поступает не так, как его наставляли, а так, как учат заразительные примеры зла.

Прекрасный педагог и писатель Симон Соловейчик сравнивал процесс воспитания с тоннелем, которую роют навстречу друг другу две строительные бригады: одна – снаружи, от родителей к ребенку; другая – встречное движение, изнутри детской души к взрослому. Но часто процесс от родителей происходит слишком поздно и мы начинаем «искоренять недостатки», а нужно не бороться с недостатками, а культивировать достоинства. Человек с душой щедрой и глубокой недостатки свои будет искоренять сам, если родители заложили в нем прочную нравственную основу. Чем слабее наши педагогические способности – тем более достоинств мы ждем от наших повзрослевших детей. Несовершенные, мы хотим вырастить совершенных детей, это невозможно. Но возможно другое: стать для них примером и источником добра и великодушия.

Любовь объясняют только любовью, ведь ищут подростки родительской любви.

Елена Ёрш


avatar
2
good хоть я не родитель, но почитала с удовольствием. Заметим себе на будущее кое-что. ab
avatar
1
spasibo,... po suchestvu
avatar
Маранафа: Библия, словарь, каталог сайтов, форум, чат и многое другое. Каталог христианских сайтов Для ТЕБЯ