Свидетельства, книги, рассказы, для молодёжи

Между членами семьи, где все заботятся друг о друге, существует какая-то невидимая связь. Я смотрю на каждого из своих детей и чувствую этот союз. Мы словно соединены множеством нитей из взаимной любви, уважения, почтения и всего того хорошего, чем мы вместе наслаждались. Чем больше таких общих прекрасных моментов в нашей жизни, тем больше ниточек, которые нас связывают.

 

Когда двое или больше людей живут под одной крышей, то иногда их интересы, мнения и свобода сталкиваются. Соединяющие близких людей нити часто обрываются из-за эгоизма, гордости, равнодушия, своеволия и тому подобного. Если постоянно не поддерживать целостность ниточек, то два члена семьи скоро окажутся разделёнными подозрением, недоверием и критикой. Разрыв может так углубиться, что эти двое могут стать настоящими врагами.

 

Когда такое случается между родителями и детьми, то это серьёзный кризис. Если не завязывать новые ниточки, родные люди будут всё больше отдаляться друг от друга. Если подросток говорит примерно следующее: "Мои родители не понимают меня" или "Им всё равно", — то это свидетельствует о полном разрыве всех соединяющих их нитей.

ДЕТИ ДОЛЖНЫ ВАМ ДОВЕРЯТЬ!

Недавно один отец рассказал о своей победе в такой ситуации. Его сын-первоклассник вернулся из школы домой и стал увлечённо рисовать и вырезать из бумаги сердечки. Отец и сын были близки и часто многое делали вместе. Увидев влюблённое состояние сынишки, отец слегка подшутил над его занятием. Ребёнок не видел в этом ничего смешного. Он отвернулся и продолжал свой труд во имя любви. В последующие несколько дней сын скрывал свои старания от отца. Отец понял, что возник кризис доверия. Ребенок замкнулся и сопротивлялся всем попыткам отца наладить общение. Нити были перерезаны.

 

Если бы в этот момент отец воспринял эту стену просто как "этап" или, ещё хуже, начал бы раздражаться и тем самым увеличил отчужденность, то это стало бы началом разрыва, который с годами становился бы глубже. Но отец проявил мудрость и предпринял положительные шаги. Однажды, когда сын вернулся из школы, отец сказал ему: "Слушай, Джесси, хочешь пойти со мной в мастерскую? Будем вырезать сердечки из дерева". Джесси настороженно взглянул на отца, пытаясь оценить его намерения. Через мгновение в выражении его лица появилась вера и восторг, и он сказал: "Конечно, папа, это было бы здорово". После того, как они вместе поработали над созданием сердечка из дерева, чтобы подарить его подружке Джесси, стена отчуждения упала, и дружба была восстановлена.

 

Очень важно, чтобы сыновья и дочери могли доверять своим родителям что-то личное, интимное. Если в этой области существует барьер, то к кому обратится юноша, в то время, когда ему нужен будет совет? Чувства ребенка так же важны и святы для него, как и для взрослого человека его чувства. Всегда относитесь к вашим детям с уважением. Никогда не насмехайтесь, не издевайтесь и не смейтесь над идеями вашего ребенка, его творениями или стремлениями. Их доверие, которое вы хотите иметь, когда они станут старше, надо устанавливать и поддерживать, когда они еще в юном возрасте. Если у вас есть ребенок старшего возраста, с которым у вас нет взаимопонимания, никогда не поздно извиниться и восстановить доверие. Возможно, потребуется время, чтобы завоевать доверие детей, так что принимайтесь за дело.

ПЕРЕРЕЗАННЫЕ НИТИ

Я бы сказал, что многие из родителей допустили разрыв нитей и не сделали необходимого усилия, чтобы завязать новые. Крайне важно, чтобы вы поняли это и были очень внимательны в таких случаях. Когда порваны все нити, не может быть успешного наказания и воспитания. Без взаимного уважения и почтения продолжающиеся наказания только сердят и озлобляют ребенка. Я беседовал со многими родителями, которые потеряли контакт со своим ребёнком. На каждую ниточку, которая могла бы их связать, приходится две ситуации, чтобы порвать её. У них не только больше нет связи, но между ними уже есть туча, которая затемняет взаимопонимание. Родители воспринимают замкнутость и обиду ребёнка как бунт (что действительно так) и начинают хлестать его как розгой, так и языком. Ребёнок, подобно дикому зверёнышу, еще больше уходит в свой мир подозрения и недоверия. Подобно тому, как надсмотрщик контролирует заключенных, наказание розгой может вынудить ребенка к внешнему подчинению, но оно не сформирует характер и не завяжет ниточки общения, кроме тех случаев, когда избавляет ребенка от вины. Родители чувствуют, что ребёнок ускользает из-под их влияния и часто попадает под влияние дурных привычек или плохой компании. Гнев родителей или разбитое сердце никогда не восстановят этот разрыв.

 

Некоторые родители пытаются вызвать сочувствие к себе такими словами: "Если бы ты любил меня…", "Ты так меня обидел", "Почему ты так со мной поступаешь?" При этом можно добиться внешнего послушания, но подросток будет с нетерпением ждать того дня, когда он сможет уйти из дома и получить свободу. Таким поведением многие родители могут толкнуть свою дочь в объятия непорядочного любовника.

 

Маленького ребёнка родители часто игнорируют и плохо с ним обращаются, проявляя к нему мало внимания из-за того, что у ребёнка нет способов выразить свою обиду. К тому времени, когда родители признают существование проблемы, между ними уже есть боевая зона из различных препятствий. В четырнадцать лет ребенок будет таким, каким он был в четыре года, но проблема будет увеличена во много раз. Ваш двухлетний плакса будет плаксой и в двенадцать лет. А несдержанный пятилетний ребенок будет несдержанным и в пятнадцать лет.

Нити, оставшиеся незавязанными

Однажды к нам пришла мама, у которой был типичная проблема. Ее четырнадцатилетняя дочь, которую воспитывали в тепличных условиях, внешне была послушной, но мать чувствовала, что в семейных узах появилась какая-то трещина. Когда девочке поручали какую-то работу, она её делала, но с угрюмым видом. У мамы было такое впечатление, что дочь лишь терпела свою семью, но она вовсе не была довольна своим окружением. Временами она просто замыкалась в себе. Казалось, она жила в каком-то своем маленьком мирке. Так как явного непослушания не было, то не за что было делать выговор этой девочке. Её мать утратила общение с дочерью. Ниточки, связывавшие их, уже давно были порваны. Упрёки или наказания были бы бесполезными и даже вредными до тех пор, пока не завяжутся нити взаимного уважения и доверия.

Трехлетний шофёр

Однажды, когда моя жена разговаривала с молодой мамой, в это же время началась ссора между её годовалым и 3-хлетним сыновьями. Оба они начали визжать и тянуть в разные стороны игрушечный грузовик. Мать крикнула: "Что там такое происходит?" — "Он хочет забрать мою машину", — закричал старший. — "Билли, отдай Джонни его машину", — опять громко закричала она. После многих громких угроз и протестов Джонни неохотно отдал грузовик. Затем, с видом побежденного, младший сын ушел со двора и побрел в дом, став рядом с матерью, в качестве наказания лишив брата своего общества. Этот вид возмездия свойственен взрослым, но и дети на каком-то этапе его усваивают.

 

После того, как наказание одиночеством сделало свое дело, старший брат почувствовал раскаяние. Взяв свой грузовик с кучи песка, он направился в дом, где увидел, что обиженный младший брат теперь был утешен за потери на поле брани, сидя на коленях у матери. Примирительно улыбаясь, он протянул машину младшему брату. Когда тот потянулся, чтобы принять примирительную жертву, мать увидела, что из грузовика в руках широко улыбающегося ребёнка, сыплется на пол песок. "Убери это отсюда", — скомандовала она.

 

Будучи слишком занята собой, она не думала о своих детях, как о человеческих существах, имеющих сложные чувства. Она только видела, что ей предстоит ещё и уборка вдобавок к остальным делам. А в ребёнке в этот момент произошла психологическая трансформация. Он только что пережил "покаяние", очистившее его от гнева и эгоизма. Взвесив, что для него важнее — право владеть грузовиком или компания его брата, — он понял, что ценит своего брата больше. Он познавал важные уроки жизни — необходимость взаимных уступок между людьми. Он учился делиться тем, что у него было и контролировать свои собственнические инстинкты. Его сердце было уступчивым и уязвимым. Билли прошел второе "поприще" и когда подошел к концу его, то был потрясён, увидев, что никому это не нужно. На самом деле это не имело никакого значения. Ребенок сложил оружие и тут же попал под обстрел. Если ему не позволят сдаться, если они настолько равнодушны к его жертве, он не будет стоять, улыбаясь как дурак, пока в него, незащищенного, будут несправедливо стрелять. Билли не понимал, из-за чего весь этот шум. Почему нужно расстраиваться из-за кучки песка на полу? Ведь, в конце концов, он играл в песке всё утро — он любит песок. Когда он внимательно смотрел на выражение угрозы на лице матери, можно было видеть, как маленькие колёсики вращались в его мозгу.

 

Тотчас его улыбка исчезла, её сменило удивление, потом замешательство, а затем вызов. Вдруг его осенила мысль. Когда ему стало ясно, что мать разъярилась из-за сыпавшегося на пол песка, он поднял машину, заглянул в неё, а затем вывалил все содержимое на пол. К его удовлетворению, это сработало. Она потеряла самообладание. Она причинила ему боль, а он с успехом отомстил: "Только посмотри на её красное лицо. Это проучит её, чтобы не набрасывалась на меня. Здорово! Этот раунд я выиграл".

 

Эта мама упустила момент, когда восставший лидер пришел сдаться. И вместо того, чтобы принять его, она загнала его назад в леса, к гражданскому неповиновению, чтобы бросить вызов установившейся власти. Как и у большинства бунтарей, у него не было альтернативных планов на будущее. Он жил как бунтарь из-за своей ненависти к власти, надеясь наказать ее за несправедливость, которую он ощущал.

 

Так вот, возможно, вы подумаете, что я чересчур драматизирую чувства ребёнка. Нет, он не смог бы вам сказать, что он думает. И он не сможет понять эти же чувства, когда в четырнадцать лет станет очевидно, что у него есть серьёзные проблемы. Но в трёхлетнем возрасте все поступки ребенка показывают, откуда берется ожесточенность бунтаря.

 

Если родители не изменятся, то, когда мальчик станет подростком, они разведут руками и скажут: "Я не понимаю этого ребёнка. Мы воспитывали его правильно, учили его, что правильно и что неправильно, брали в церковь, а он ведёт себя так, будто мы ему враги. Мы сделали всё, что могли. А теперь как Господу будет угодно".

 

Эта мать не делает ничего, чтобы завязать ниточки взаимного уважения. Семена, посеянные в двухлетнем возрасте, дают всходы в четырнадцать лет.

(ИЗ КНИГИ Майкла и Деби Перл «Как воспитать ребенка»)



Нет комментариев

К сожелению еще никто не добавил комментарий к даному материалу

avatar
Маранафа: Библия, словарь, каталог сайтов, форум, чат и многое другое. Каталог христианских сайтов Для ТЕБЯ